Серебряный Р.А.К.

музыка для души “Ты в моем сентябре…”

….моему мужу дали 4,5 года общего режима. Я смутно помню, как от услышанного скатилась по стене в коридоре нарсуда и в глазах играли зайчики – это такое ощущение, как будто ты теряешь рассудок и тебе уже все равно. Я с трудом понимала, что происходит и только когда из зала суда вывели мужа в наручниках, я поняла, что на самом деле произошло. Тогда даже слез не было, видимо потому, что шок перекрыл слезоточивые каналы.

Я в бреду ехала домой и пыталась найти один ответ на вопрос: «За что?” Ведь ни такой должен был быть исход. Еще 2 часа назад, идя вместе с мужем за руку, мы планировали, что будем делать вечером, что готовить на ужин.

Потом как выяснилось, это дело было «показательным выступлением», что называется для галочки (как потом мне разъяснили – для статистики, что, мол, наша доблестная милиция работает, “преступников” ловит…). Но речь сейчас, ни об этом.

Придя в себя, первым делом я наняла хорошего адвоката, который потом, как выяснилось, тоже сделал свою работу для галочки, взяв по тем временам довольно-таки приличную сумму денег. Я уволилась с работы и у меня началась вокзальная жизнь, т.к. я ездила из города в город – туда, где сидел мой супруг. Я не пропускала ни одного свидания, ни одной передачи, которые мне были разрешены по графику. Я, что называется, шла с ним за руку весь срок, только по разную сторону решетки.

Три месяца я жила у подруги. Рюмка водки перед сном на пустой желудок была для меня идеальным снотворным, и я уходила в мир снов, только там было еще страшнее, чем наяву. Я до последнего верила, что адвокат вызволит моего супруга и справедливость восторжествует, но, увы, моим надеждам тогда не суждено было сбыться.

Моя мама жила в Европе, о папе я знала только из книжек, т.к. с рождения я воспитывалась одной мамой. Родители супруга от него отказались, помню слова свекрови: «Я сына родила не для того, чтоб по тюрьмам ходить». Сестер и братьев, к сожалению, у меня нет. Да и бабушка с дедушкой, царство им небесное, давно покинули этот мир.

Спустя три месяца я поняла, что мне пора возвращаться в свой дом и начинать жить. Жить, но как? Тишина в квартире мне резала слух. Мой телефон заглох, как будто в нашей жизни и не было друзей вовсе. Да, эта ситуация была хорошим уроком, чтобы понять кто есть кто, она отфильтровала практически всех. И самое интересное, как в жизни обычно бывает, те, кого считали самыми близкими, «убежали» первыми.

Мне кажется, я тогда ненавидела всё и всех. В промозглом одиночестве я плакала и не знала, за что мне ухватиться, с чего начать, чтобы это болото неверия в жизнь и нелюбви не засосало меня. Я понимала, что мне даже излить душу не кому и от этого мне становилась еще страшней. Я стояла на краю обрыва, еще один шаг и …..

Так прошел год, а за ним второй. Я посвятила себя полной переделке квартиры и стала изучать различную литературу по позитивной психологии, метафизике, астрологии, нумерологии, фэн-шуй. За 9 месяцев я похудела на 24 кг. Вчерашняя черно-белая жизнь сегодня потихоньку стала приобретать оттенки радуги.

Мой муж смог отвоевать свои полгода свободы от общего срока и от этого становилось теплее на душе, т.к. дорога к дому его сократилась на 180 дней. Через 2,5 года его перевели в колонию поселения, и теперь я уже чаще могла приезжать к нему и порой сидеть до глубоких вечеров. Каждое прощание сопровождалось слезами, потому как не хотелось опять возвращаться в эти пустынные стены – стены тоски и одиночества.

И вот в один из таких вечеров я возвращалась от него к своей родной тете (благо, что в том городе она живет).

Так уж заведено, что такие учреждения не располагаются в центре города, а потому чтобы добраться до ближайшей остановки, надо было пройти приличный путь. Зима, пронизывающий ветер. Я шла вдоль многоэтажного строящегося дома и башенный кран, окутанный черной тенью, своим скрежетом разрывал тишину. Даже проезжающие машины не разбавляли мое одиночество, т.к. они просто там не ездили. Вот и завод, который уже «спал» и тем самым указывал мне на столь поздний час. Старые вымершие рельсы, шедшие из маленького лесочка, наводили еще больше жути и страха. Проваливаясь в свежевыпавший снег, я медленно пробилась через сугробы. И вдруг из меня хлынули такие слезы: «Господи, за что ж мне это? Ну что я сделала такого, что должна тащить все это на себе одна? За что?» Я стояла и просто рыдала. Мне хотелось кричать, но страх перекрыл дыхание. И чтобы щеки не горели от слез, я подняла голову вверх и увидела…. черное небо. Небо! Господи, я вижу небо. Небо, за которое сейчас мой муж отдал бы все на свете, чтоб просто увидеть это свободное небо. И мои слезы хлынули еще сильнее, но теперь уже от стыда – от стыда за свою жадность, за то, что я не умею ценить всего того, что имею. И этот снег, и этот ветер, и этот ночной город это все есть у меня, но нет у моего мужа.

И тут я вспомнила сказку, то самую сказку, которую не раз читала себе, но именно здесь я настолько прониклась ею, что даже ночь стала светлее, ветер поутих, и вот уже автозаправка улыбалась мне своими яркими фонарями и светящимися рекламными щитами. Меньше чем через час я уже сидела в теплом уютном халате у своей тети и пила горячий вкусный чай.

Эта история тогда перевернуло все мое сознание, как будто что-то щелкнуло в моей голове. Мне стало так свободно и легко. Время как будто стало играть на меня, я не успевала проснуться, как наступало завтра.

Спустя несколько месяцев мой родной супруг вернулся домой. А еще через полгода я преподнесла ему добрую весть, что вскоре он станет папой. И сегодня, когда в ночной тиши я пишу эти строки, в другой комнате, прижавшись друг к другу, спят два моих самых родных и дорогих человечка – мой любимый супруг и драгоценная доченька.

Я благодарю Всевышнего за тот урок, который в корне поменял всю мою жизнь. 3 года школы – 3 года испытаний, которые позволили стать мне другим человеком. Человеком, который научился ценить то, что имеет; любить тех, кто рядом; прощать тех, кто обидел и, главное, жить.

Сейчас с высоты прожитых лет для меня 3 года остались в памяти, как один длинный день, но этот день я буду помнить всегда, т.к. он позволил мне посмотреть на жизнь под другим углом.

И потому я благодарна доблестной милиции за их «статистику», моей маме за то, что позволила мне до конца пройти этот тернистый путь в одиночестве, моей свекрови и свекру за то, что позволили мне насладиться сластью победы. Да, для меня это победа – победа над собой!

И сегодня я точно знаю, что все, что в жизни происходит, происходит не просто так. Что человек рожден для счастья! И то, что нам сегодня кажется концом света, это лишь начала нового счастливого пути. Не будь поражений, не было б и побед. Потому необходимо принимать уроки судьбы достойно.

«Серебряный РАК» создан лишь с одной целью – объединить позитивно мыслящих людей и вместе сделать этот мир чище, светлее и добрее.

Этот сайт для тех, кому не безразлична личная жизнь и жизнь окружающих их людей, для тех, кто готов взвешивать свои поступки, находить ошибки и принимать решения, которые помогут повернуть жизнь в русло любви, добра, гармонии и благополучия. Этот сайт для тех, кто пришел на этот Свет ЖИТЬ, а не существовать.

Простите, за столь длительное вступление перед нашим знакомством, а потому разрешите протянуть вам руку и представиться: «Радмила! Будем знакомы…..»